In Medio Stat Virtus

Nato per scassare le altrui sfere, cibarmi di altrui sensazioni e vivere di proprie emozioni.

• 
• 
• 
• 

 

Brutto è bello

Un recente studio dell’Università britannica di Stirling, pubblicato dal Daily Mail, afferma che, in fatto di seduzione, ha più successo chi si circonda di amici brutti. Ora, il problema è: con chi deve uscire l’onorevole Buttiglione per sperare di rimorchiare? Riguardo questa eventualità, per il momento, l’Ateneo scozzese non si è espresso.

Viene, dunque, clamorosamente smentita dalla scienza ufficiale la madre di tutte le raccomandazioni genitoriali, quella che centinaia di adolescenti si sono sentiti rivolgere dai familiari: «Cerca di evitare le brutte compagnie». Adesso apprendiamo che invece è assolutamente necessario ricercarle, se si vuole conquistare un partner. A essere sinceri, la natura dell’essere umano già di suo spinge l’individuo a non circondarsi di possibili avversari durante i periodi di caccia amorosa. Se sei un incrocio tra Quasimodo e un Gormita, eviterai senza alcun dubbio di mostrarti in pubblico con George Clooney. Chi scrive, ammette di essersi trascinato dietro, durante la tormentata età puberale, degli autentici fagotti umani, nella speranza di vincere la difficile lotta per l’accoppiamento. In tal senso, i potenziali amici poco attraenti, bassetti, brufolosi e con le orecchie a sventola, diventano una merce preziosissima. L’unico fattore che può sovvertire questo equilibrio ancestrale, è il reddito: se l’amico brutto guadagna dieci volte più di voi, la ragazza da conquistare potrebbe risultare più attratta dalla sua Porsche che dalla vostra Panda.

Ma si tratta di circostanze estreme, naturalmente. Questa strategia comportamentale (circondarsi di figure meno dotate per amplificare le proprie qualità) può venire applicata anche ad altri ambiti. In un panorama istituzionale come il nostro, in cui ognuno apre bocca e le dà fiato, il semplice buonsenso del presidente Fini lo fa apparire un gigante della politica. In un attacco come quello della Nazionale italiana di calcio, Iaquinta rischia di fare la figura di un nuovo Levratto. In un Festival di Sanremo come quelli visti negli ultimi anni, anche Marco Carta può sembrare un cantante. È tutta una questione di parametri, in fin dei conti. Se paragoniamo la nostra economia a quella del Burkina Faso, possiamo illuderci di essere ancora negli anni del boom economico.

Tornando alla notizia diffusa dal quotidiano inglese, potrebbe causare una grave discriminazione: le belle donne non troveranno più un’amica con cui uscire. O accetteranno di imbruttirsi, o saranno condannate a girare per strada in solitudine. Al contrario, le donne avvenenti non devono mai stare da sole, almeno a seguire l’esempio del nostro presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, che a Palazzo Grazioli le ha sempre fatte entrare a gruppi di cinque. Del resto, è comprensibile che chi è stato meno favorito dalla sorte, cerchi di difendersi dalla fortuna altrui. Addirittura il Principe Azzurro, che per di più era anche belloccio e aveva un’attività ben avviata, quando arrivò alla bara di cristallo di Biancaneve per baciarla e ridestarla dall’incantesimo, non ebbe dubbi. Si fece accompagnare dai sette nani.

Scritto alle 20:55 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
dito ar qlo, anti-berlusca

#1    22 Settembre 2009 - 03:39

 

Carino il finale..

Soami