In Medio Stat Virtus

Nato per scassare le altrui sfere, cibarmi di altrui sensazioni e vivere di proprie emozioni.

• 
• 
• 
• 

 

Art Attak

Scritto alle 00:51 | link | commenti (5) | commenti (5) (popup)
dito-ar-qlo

Simulazione

Ha suscitato scalpore negli ambienti scientifici il ritrovamento avvenuto mercoledì scorso nell'area di rigore dell'Inter: il corpo disteso e inerte di un gigantesco attaccante, caduto nell'atto di simulare un penalty. E' stato subito ribattezzato “la mummia di Simulaun”. Immediate sono state le reazioni del presidente nerazzurro Moratti alla notizia della squalifica per due turni di Adriano a seguito della prova tv. Non ha tutti i torti. Se le immagini imbarazzanti che si vedono in televisione costituissero una prova sufficiente a infliggere punizioni, negli studi tv di tutto il Paese assisteremmo ad una fustigazione di massa.

«Difendo il comportamento del mio giocatore ha detto Moratti anche se riconosco che non è stato intercettato in maniera scorretta dal portiere della Roma Doni: e di intercettazioni scorrette modestamente io me ne intendo».

Ma allora cos'è che ha fatto cadere un ragazzone di un metro e novanta e quasi un quintale di peso? Varie le teorie al vaglio degli studiosi: un improvviso scarto dell'asse di rotazione terrestre dovuto all'inatteso intervento di Berlusconi al congresso Ds; un fallo in area falsificato dai cinesi, che in fatto di contraffazione sono i più bravi di tutti; una visione mistica: la repentina apparizione al giovane attaccante brasiliano della Melandri, avvolta da un alone di luce circonfusa e in lacrime per la mancata assegnazione degli Europei 2012 all'Italia. Queste le ipotesi più accreditate tra gli esperti.

Il dibattito è apertissimo: c'è chi propone l'immediata visita fiscale per il giocatore che è appena franato all'interno degli 11 metri avversari, onde appurare se si tratta di rigore o meno. Il fronte garantista, invece, chiede che si dia la possibilità all'atleta di presentare all'arbitro un'autocertificazione di correttezza sportiva. In attesa che venga organizzata una fiaccolata di solidarietà con Adriano, iniziativa che in questo periodo a Milano non si nega a nessuno, il giocatore ha annunciato che sta preparando un memoriale in cui racconterà la sua versione dei fatti, dal titolo “Le memorie di Adriano”.

Interrogato dai giudici della Commissione Disciplinare il centrocampista giallorosso David Pizarro, l'anno scorso in forza all'Inter, ha dichiarato di aver aperto erroneamente l'armadietto del bomber, nel corso della passata stagione, e di avervi rinvenuto il manuale per il simulatore di volo in area di rigore. La verità è che ormai i nostri calciatori sul campo recitano con abilità stupefacente, roba da David di Donatello, e questo vale per tutte le squadre. Basta sfiorarli appena, anzi, basta soltanto pensare di fare fallo su di loro e crollano al suolo con la stessa spettacolarità di un pistolero cattivo fulminato dallo sceriffo in uno spaghetti-western.

Del resto, la simulazione è una pratica diffusa in tutti gli ambienti: arbitri che simulano imparzialità, cantanti in playback che simulano acuti, imprenditori che simulano competenza, acquirenti che simulano interesse per aziende a partecipazione pubblica. Si dice, con la retorica che solo il calcio riesce a generare, che i calciatori dovrebbero essere un esempio per i giovani. Il rischio è che lo diventino veramente.

A noi poveri babbei, che ancora seguiamo il football con stupore infantile, non resta che augurare una sola cosa a quelli che si buttano in area: che anche la loro velina d'ordinanza, arrivata al culmine della passione, simuli.

Scritto alle 14:56 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
dito-ar-qlo

Non è una gran festa ...

... ma c'è sempre il gusto a rovinare la festa altrui

Scritto alle 23:09 | link | commenti (6) | commenti (6) (popup)

Tutto è relativo

Dopo quello di Michael Jackson nei confronti di Albano, un altro clamoroso caso di plagio del genio italico conquista le prime pagine dei quotidiani internazionali. Il britannico The Guardian ha rivelato nei giorni scorsi che il Nobel per la fisica Albert Einstein avrebbe copiato la formula della relatività (E=mc2) dall'industriale italiano Olinto De Pretto, che pubblicò i suoi illuminanti studi nel 1903 in un articolo su una rivista scientifica.

Già in passato gli americani ci avevano derubato dell'invenzione del telefono. Un vizio che tuttora non riescono a perdere, viste le recenti vicende Telecom. Per il sopruso subito dal povero Antonio Meucci abbiamo perdonato, ma adesso basta. E' dai tempi del Piave che lo straniero non ci dava tanta preoccupazione: i cinesi che copiano la nostra moda e stanno preparando la produzione su vasta scala della cotoletta alla milanese a costi stracciati (ecco i veri motivi degli scontri di piazza dei giorni scorsi), ora veniamo a sapere che un grande scienziato tedesco naturalizzato Usa ha soffiato una fenomenale intuizione all'estroso vicentino De Pretto. Di questo passo, saremo costretti a perquisire le guardie svizzere prima che rientrino in Vaticano dopo la libera uscita.

La verità, probabilmente, è che la grande idea la ebbe il nostro industriale di Schio, ma il look da genio ce l'aveva indiscutibilmente Einstein. Da sempre l'immagine è fondamentale per ottenere l'approvazione del pubblico: capelli da pazzo, occhialetti tondi, sguardo febbricitante, testi incomprensibili. La stessa carta l'ha giocata Simone Cristicchi all'ultimo festival di S. Remo e, a distanza di quasi cento anni, ha funzionato ancora. E poi non ci vuole molto a capire che una teoria come quella della relatività non può che essere un prodotto tipicamente italiano, una scoperta scaturita da un cervello di casa nostra. Qui da noi tutto è relativo: chi subisce una condanna è sempre relativamente colpevole, le tasse si pagano in maniera relativa, se il rigore c'era o non c'era è sempre relativo al fatto che sia stato assegnato alla tua squadra o a quella avversaria. Molte signore, addirittura, vorrebbero dimostrare un'età relativa ai trattamenti estetici cui si sono sottoposte e non all'anagrafe. L'inflazione è relativa al paniere, le infrazioni al codice stradale esistono solo se relative all'autovelox che riesce a immortalarle, la rimonta del Centrodestra è relativa ai sondaggi che vengono commissionati. Lo stesso Tiziano Ferro, uno tra i giovani cantautori italiani più sensibili e acuti, ha intitolato uno dei suoi brani più famosi Rosso relativo, con un evidente riferimento ad alcuni esponenti della Sinistra italiana.

Se qualche dubbio sussiste sull'effettiva paternità da parte di Olinto De Pretto di questa straordinaria folgorazione nel campo della Fisica, dipende forse dal fatto che non siamo più abituati ad avere degli industriali geniali. Al massimo, quelli che abbiamo a disposizione oggi scoprono la teoria della rottamazione, dell'incentivo e dei contratti a termine. Ci vorrà ancora un po' di tempo: magari di qui a qualche anno la comunità scientifica internazionale riconoscerà a questo nostro oscuro connazionale il merito di aver regalato ai posteri la formula più innovativa e preziosa dell'epoca moderna.

Dopo quella della Coca Cola, naturalmente.

Scritto alle 14:19 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
dito-ar-qlo

Letizia Moratti L'Oréal & le «zone franche»

Ricapitolando: alle 9 di mattina di giovedì 12 aprile un commerciante cinese viene multato perché la sua auto non rispetta le regole di carico e scarico merci in via Niccolini a Milano. Due ore e mezza più tardi, in preda ai proverbiali "cinque minuti", la moglie del commerciante tenta di rivalersi 'animatamente' sulla pattuglia di vigilesse colpevoli, a suo modo di vedere, di avere inflitto una punizione premeditata al marito esclusivamente in virtù della xenofobia e dell'intolleranza razziale. Scatta immediatamente la rissa, che si trasforma nel volgere di pochi minuti in una vera e propria guerriglia urbana tra forze dell'ordine e comunità cinese; risultato: 14 vigili urbani feriti, 2 macchine della Polizia capovolte, una denuncia per resistenza e lesioni a Pubblico Ufficiale e strada chiusa per 7 ore. Appena le viene concessa facoltà di parola, il Sindaco Letizia Moratti L'Oréal si prodiga nel suo ennesimo, immancabile piagnisteo da madonnina infilzata in nome della sicurezza della città all'interno della quale non devono esistere e non esisteranno mai «zone franche».

L'arringa della giunta comunale punta il dito contro il rifiuto della comunità cinese di integrarsi nel tessuto sociale e urbano e di imporre le proprie leggi e i propri dettami all'interno del ghetto di Chinatown anche agli stessi [e sempre più sparuti] cittadini milanesi. L'arringa della comunità cinese punta il dito contro il tentativo dell'amministrazione di osteggiare e boicottare il loro commercio attraverso azioni esasperanti ai limiti della correttezza.

Ora facciamo un passo indietro: da quando è iniziata l'ondata di immigrazione cinese a Milano, la città è sempre stata in mano a giunte di centrodestra. Orbene, se secondo Sindaco e Vice Sindaco [l'AN Riccardo De Corato, già numero 2 di Gabriele Albertini] il cuore del problema è l'entità della propagazione dell'invasione straniera per le vie del centro, perché "chi di dovere" non ci ha pensato prima, prevenendo una simile degenerazione degli eventi a tempo debito quando c'erano tutte le condizioni favorevoli per farlo?

Inoltre: concesso che la deregulation della Chinatown di via Paolo Sarpi sia diventata effettivamente ingestibile e inaffrontabile su un piano strettamente 'diplomatico', come mai però questo tanto invocato rispetto delle norme contro ogni genere di «zone franca» non viene applicato, per esempio, anche in via Montenapoleone dove ogni giorno c'è puntualmente qualche Porsche in doppia fila e qualche Mercedes in divieto di sosta? Oppure nei bar sparsi lungo la vasca di corso Vittorio Emanuele, piazza Duomo, via Torino e via Dante, dei quali più di uno si dimentica casualmente di rilasciare il regolare scontrino fiscale se non esplicitamente sollecitato a ricordarselo? Oppure in tutti gli altri ghetti disseminati per la città, dove invece può succedere qualsiasi cosa e prima di vedere arrivare una volante della Polizia si vede arrivare perfino la Signora in Giallo sul triciclo...

Cioè, Letizia Moratti L'Oréal ha uno strano concetto di «sicurezza», «difesa dei diritti dei cittadini regolari» e «zone franche». Basta farsi un viaggio in metropolitana un giorno qualsiasi ad un'ora qualsiasi in una tratta qualsiasi di una linea qualsiasi. L'altoparlante diffonde il messaggio che proibisce «severamente» agli ambulanti di chiedere elemosina o ai fumatori di accendersi una sigaretta «sui treni e nelle banchine d'attesa»: non passano 3 minuti che immediatamente si presenta qualcuno a fare la questua con le motivazioni e gli strumenti più inverosimili o che qualcun altro tira fuori Marlboro e accendino, eppure i controllori, quando si degnano di apparire [e generalmente avviene nei giorni in cui a causa di qualche guasto a macchinari e impianti la circolazione si ferma e si congestiona completamente nelle ore di punta, e uno si aspetterebbe ragionevolmente di trovarseli davanti per farsi dare il rimborso del biglietto e dell'abbonamento anziché per pretendere di verificarli], poi bloccano e multano sempre e soltanto ragazzetti con l'aria da teppistelli e turisti. Tutti gli altri passano indisturbati.

Insomma, è tutto un po' troppo comodo. Farsi eleggere a Sindaco di una città inneggiando alla fantascientifica soglia di sicurezza sviluppata dalla precedente consanguinea gestione per poi lamentarsi il giorno dopo che la città è insicura perché il Governo ha tagliato i fondi ai Comuni; rivendicare ostracismo contro le «zone franche» popolate da una ben precisa [extra]comunità e trascurarne completamente altre in condizioni analoghe se non peggiori; impostare un'intera politica di tutela dei diritti dei cittadini andando a stanare e a colpire esclusivamente i reati di mirate minoranze è veramente troppo facile. Così lo sanno fare tutti il Sindaco di Milano.

Compresa Letizia Moratti L'Oréal, appunto.

Scritto alle 10:54 | link | commenti (3) | commenti (3) (popup)
sociale, dito-ar-qlo

Sesso equo e solidale

Meglio fare l'amore al buio o, più romanticamente, a lume di candela; proibito l'uso di vaselina e di giocattoli erotici di plastica o assemblati da bambini asiatici sfruttati; e infine è più sexy risparmiare acqua facendo la doccia in due. Sono solo alcuni dei consigli inseriti nella più singolare guida erotica del momento: Guide to Environment-Friendly sex, le regole di Greenpeace per un sesso ecologico, equo e solidale.

L'idea è quella di fare comprendere agli amanti che anche l'attività erotica ha un impatto sull'ambiente. Il libro spiega così che è meglio risparmiare energia elettrica scambiandosi dolci effusioni a luce spenta o nella penombra di lievi fiammelle accese. Se si ama il sesso all'aperto, prima di rotolarsi sul prato in costume adamitico, meglio accertarsi che nell'erba non ci siano pesticidi chimici ma, al massimo, fertilizzanti biologici. Per le romantiche cenette è più opportuno optare per frutti non geneticamente modificati. Le ostriche poi saranno anche afrodisiache, ma Greenpeace informa che la fauna degli oceani viene distrutta dalla pesca a ritmi mai registrati prima. Meglio ricorrere a più ecologiche bevande al guaranà e al caju, dai poteri rinvigorenti e magari distribuite dalle cooperative eque e solidali.

Un'attenzione particolare meritano poi i giocattoli erotici per i componenti chimici della plastica usata. Al bando il pvc, che crea la micidiale diossina, e i ftalati. Sul banco degli imputati è finito soprattutto il famoso Jack rabbit vibrator che stimola le zone erogene femminili e che è diventato uno degli oggetti di culto delle statunitensi. Secondo Greenpeace Olanda, questo vibratore contiene una grande quantità di ftalati, elementi che provocherebbero danni a fegato, polmoni, reni e disfunzioni ormonali. Secondo l'associazione ambientalista olandese, sette sex toys su otto contengono ftalati in percentuale variabile tra il 24 e il 51, e dunque sono pericolosi per la salute femminile. Da notare che nel 2005 l'Unione europea ha vietato l'uso degli ftalati Dehp nei giocattoli per bambini e dunque ora ci si chiede.
Quindi meglio scegliere sex-toys in caucciù o cuoio e che siano prodotti in luoghi dove non si sfruttino le giovani mani di bambini asiatici.

Infine attenti alla vaselina: è a base di combustibili fossili.

Scritto alle 15:27 | link | commenti (3) | commenti (3) (popup)
sesso, curiosità

L'orgasmo dell'anima

"Lo chiamo l’orgasmo dell’anima
che non è far l’amore.
Accade dovunque
come le mani che si muovono
e non sanno di farlo.
L’andare e venire del corpo
è solo l’accompagnamento
del respiro, più dentro."

Monica Maggi

Scritto alle 13:50 | link | commenti | commenti (popup)
copio e incollo

Ridiamo per non piangere ...

- Vendo due lampioni importanti, adatti a 2 colonne importanti, per cancello importante. Prezo non importante.

- 5 selle monta inglese più testiere, morsi e filetti, regali di immenso valore affettivo vendo causa dolore al deretano.

- Scopa rotante, quella della TV che costa 69,00 Euro + 10 Euro di spedizione, incredibile, vendo ad Euro 30,00. Piccolo particolare:una volta accesa non si ferma più. Staccare spina.

- DJ per feste e discoteche, ora disponibile per cerimonie e matrimoni, ma non aspettatevi che venga vestito elegante.

- Scambio 50 topolini appena presi, con una forma di almeno 8 Kg di parmiggiano Reggiano

- Per raggiungimento limiti di età, pensionato offresi come badante purchè trovi una persona che a sua volta lo badi

- Imprenditore nel settore suini, esperto in massaggi, offresi gratuitamente a signore, signorine per rassodare cosce e glutei.

- 128 liquori Mignon scambio con tessera di ingresso ad associazione alcolisti anonimi.

- Vendesi parrucca bisex di colore giallo paglierino, ancora in buone condizioni, per informazioni ...

- Cercasi alibi per domenica 28 agosto zona stazione Pavia. Compenso da stabilire.

- Vendo osso usato con un solo cane. Come nuovo. A richiesta possibilità di aggiunta pezzi di carne simulata. Prezzo trattabile.

- Ragazza di bell'aspetto incontrerebbe distinti villosi purchè rasati nella parte interessata.

- Scambio poltrona a dondolo con un altra di uguale valore purchè fissa, causa sofferenza al mal di mare.

- Vendesi brevetto per corda con accluso panno pulente adatto per casalinghe, al fine di abbinare esercizio ginnico a pulizia pavimento. Prezzo da concordare.

- Affare. Rasoio depildonna, come nuovo, vendo causa litigio con mia moglie.

- Vi Sentite sfortunati, nessun problema! Vendo collezione di quadrifogli secchi. Prezzo da concordare.

- Aratro Bordin modello 55 bivomere fisso con spostamento laterale, regalo a chi me lo ritrova.

- Scambio alano con yorkshire terrier di uguale età, causa trasloco in locale angusto.

- Regalo ad una donna carina massimo 40enne week end a Parigi, godibile fino al 31 dicembre. Chiedo solo un rimborso per il viaggio e il soggiorno.

- Cercasi anima gemella per relazione stabile e seria. Se è vero che l'anima gemella non esiste, mi accontento solo di un'anima pia.

- Distributore automatico di Pop Corn. Basta inserire 1 Euro e fa tutto da solo, dotato di musica e luci di atmosfera, adatto a copiette in cerca di intimità. Ricordarsi di spegnerlo dopo l'uso.

- Ideale per gare su pista vendo modellini auto con motore a scoppio. Inclusa assicurazione danni causa possibili esplosioni.

- Grazie ad un aumento di seno alla 3A abbondante, vendo la mia collezione di reggiseni di puro pizzo seconda scarsa.

- Vendesi Kit realizzazione zattera, utilissimo in caso di fuga da situazioni estreme. Adatto per felici crociere.

- Attivita recupero crediti, ottimo giro di affari vendesi. Si richiede pagamento anticipato.

- Causa posizione desiderata errata vendo loculo non ancora utilizzato.

- Parcheggiatore vende posizione fissa in ottima Piazza Centrale, prezzo di sicuro interesse. Mimetizzarsi alla vista dei vigili.

- Asinello di 15 anni con leggera zoppia anteriore vendo ad amante di stufato d'asino.

- Affitto appartamento a Padova zona Arcella, posto tranquillo, tram 4 - 16 - 19 sotto finestra.

- Piastrelle e rivestimenti di 1A scelta adatti a cucina di mq 20 regalo a chi me le toglie.

- Stampelle ascellari mai usate dotate di ammortizzatori affittasi.

- Antenna GPS Bluetoot 20 canali Costo da nuova Euro 70,00 avuta in prestito vendo.

- Appena mi estraggono dalle lamiere, regalo Lamborghini Diablo, motore ottimo, carrozzeria da rivedere.

Scritto alle 13:45 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
curiosità

Per andare ... dove devo andare

Dite ai francesi di non preoccuparsi se dovessero notare uno strano assembramento di automobilisti in costume sulla spiaggia di Le Havre. Nessun allarme: stanno solo per gettarsi in acqua e attraversare l'Oceano Atlantico. A nuoto. Seguendo ciecamente i preziosissimi consigli "stradali" di Google.

CONSIGLI - Il motore di ricerca di Mountain View, infatti, ha messo online un altro dei suoi celebri scherzetti. Basta andare sul servizio «Maps» e chiedere indicazioni per raggiungere dall'Europa le città americane. Un esempio: Roma-New York. Google Maps consiglia prima di dirigersi verso il nord. Arrivati a Le Havre (il punto numero 46 dell'elenco) il suggerimento è esilarante: «Attraversa a nuoto l'Oceano Atlantico». Una bazzecola, in effetti: sono 5.572 km.

Ovviamente le informazioni non sono molto esatte. Ad esempio una volta in mare, non mi dice quale direzione devo prendere! Eh già: perché un conto è andare a New York, un conto è arrivare fino a Miami. A nuoto fa una certa differenza.

Scritto alle 08:40 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
curiosità

Pasqua 2007

Auguri

Scritto alle 16:25 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
io

Gli uomini ... che mascalzoni

Eppure ...

Scritto alle 01:02 | link | commenti (3) | commenti (3) (popup)
curiosità

Master per uomini - Moduli di vita

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio
1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2: vita a due
1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3: tempo libero
1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento)
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Scritto alle 20:23 | link | commenti (2) | commenti (2) (popup)
umorismo, dito-ar-qlo

Master per uomini - Tematiche di approfondimento

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?"(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Es ercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

Scritto alle 20:21 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
umorismo, dito-ar-qlo

Adsl gratis !!!

Grosse novità da Google!

Sei stanco di pagare una banda larga per la quale devi pagare? Ecco finalmente Google TiSP (beta), il nuovo servizio gratuito di banda larga casalinga senza fili. Iscriviti oggi stesso e ti verrà inviato il tuo kit TiSP auto-installante, che include le guida con le istruzioni, il cavo di fibra ottica, un router senza fili ed un cd di installazione. La banda larga casalinga senza fili TiSP è gratuita, veloce ed altamente affidabile; è facile da installare (occorrono solo pochi minuti); è a tenuta stagna, per prevenire i danni causati dall’acqua.”

Sei interessato e vuoi saperne di più? Leggi il comunicato stampa, scopri come funziona ed infine dai un’occhiata alle FAQ.

Scritto alle 20:10 | link | commenti (1) | commenti (1) (popup)
informatica, curiosità

Notizie dal mondo

OBSERVER: decisione del primo ministro Tony Blair di darsi alla professione di attore teatrale, dopo decenni di carriera in politica. Infatti Blair avrebbe accettato l'invito dell'amico Kevin Spacey (Oscar per il film «American Beauty») di apparire in un dramma di Arthur Miller e che la cosa, tenuta segretissima da Downing Street, è stata scoperta grazie al ritrovamento di una bozza del programma, che riporta il nome del premier nel cast.

SUNDAY TIMES:  Il principe William avrebbe finalmente chiesto la mano della fidanzata Kate Middleton. I due sono stati fotografati in un negozio di un gioielliere dozzinale, noto per i bijoux a basso costo, mentre scelgono l’anello di fidanzamento. 

THE INDIPENDENT:  A pagina 3 è riportato un articolo in cui spiega come, nella prossima conferenza di Roma, sarà stilata una carta internazionale dei diritti dei robot, sulla falsa riga di quella dei diritti umani, «per evitare che gli umani li sfruttino».

MAIL ON SUNDAY: Ci sarà una «tassa ambientale» di 5 sterline (circa 7.5 euro) per ogni famiglia che voglia concedersi un barbecue in giardino quest'estate.

BYTE: Immesso sul mercato un nuovo word processor, semplicissimo da usare. Si chiamerà Stencil.

Io mi sposo: Cerco testimoni volenterosi ad assumersi le proprie responsabilità per il mio matrimonio che si svolgerà nella chiesa di SS. Pietro & Paolo il 31 maggio 2007.  

Scritto alle 15:45 | link | commenti (5) | commenti (5) (popup)
io , curiosità